1、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

2、房产交易中心，一拨人卖了房，准备进股市抄底；另一拨人刚从股市中*准备扫房子；两队人马擦身而过，暗中都说了一句：SB

3、“跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？”
“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”

4、U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。
很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

5、你上学时，他们问你，你成绩怎样；而没有人问你，你喜欢学什么？
你毕业时，他们会问你，月薪多少；而不会问你，你工作的顺心吗？
你结婚时，他们问你，他们家有钱吗？而不会有人问你，你爱他吗？
当你老去，他们问你，你是否身体健康；而不会有人问你，你的一生是否有什遗憾？

6、小李子失去了无冕之王的称号，沦为了平庸的奥斯卡影帝。。。
如果以后有人向你抱怨怀才不遇，你就这样告诉他：是小李子，终究会拿奥斯卡的。
二十年了，肉丝依然是肉丝，夹克却已经成了羽绒服！ 

1、达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然进化。人到禽兽，是社会进化。

2、恩格斯说，男人爱女人的自然属性，女人爱男人的社会属性。

3、黑格尔说，最高级器官和最低级器官是统一的。

4、陈祖德说，强势媒体的炒作叫宣传，没话语权的宣传叫炒作。

5、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

6、托尔斯泰说，快感人人相似，快乐各个不同。

7、茅盾说，灵感不是乳-沟，光靠挤是出不来的。

8、苏轼说：古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有坚忍不拔之胃。

9、赫拉克利特说，人不能两次踏上同一张床。

10、鲁迅说，这世上本来有草坪，走的人多了，也便没了草。

11、朱熹说，孔子很着急，庄子很生气。

12、梵高说，子宫是功利的，乳-房是艺术的。 

1、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了？
过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。

2、有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。
在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。
法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！
美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！
中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。

3、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

4、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”
儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”
家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”
爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……” 

1、别老拿你老百姓的身份，来跟我讲*的故事啊
2、钱是王八蛋`没了咱再赚，
3、我不是有钱人的后代，但我可以做有钱人的祖先
4、有老公怎么样，有守门员，球不照样进吗？ 谁是谁老公都他妈零时工
5、小时候把玩具当朋友`  长大了朋友把我们当玩具
6、别拿你的工资，来挑战我的零花钱
7、额现在不段的努力，都是为了实现小时候吹过的牛B。
8、你再有劲，也不能憋尿啊
9、你再牛B摆渡上搜索不到你呀`
10、人生就像卫生纸，没事尽量少扯
11、男人在事业方面永远不能满足，在爱情方面必须要满足，如果你不满足，就得不到幸福。
12、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的人
13、男人在结婚钱总觉得适合自己的人很少，结了婚后觉得适合的人很多  ，为什么呢？为什么呢？
14、没事的时候别总跟哥提人，多跟别人提提哥。 没事的时候哥长哥短的，哥有事那天你们谁管了？
15、你不能让所有人满意，因为不是所有的人，都是人！
16、人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 大起大悲看清自己，大起大落认清朋友。 所以要以17、扯蛋的态度，面对着操蛋的人生
 

1、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”
“多少钱啊？”
“一百多。”
“多大的呀？”
“2G。”
“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”
“啊，是吗？”
听得我一愣一愣的。。。

2、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！
尼玛，你眼有毛病啊。。。

3、某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。
于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了。。。

4、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。
我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！
一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说：抽这个烟，对肺好！

5、一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他，你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。。 

1、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？

2、按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来，今天不去了。大家纳闷，问为什么？工会主席挺了挺将军肚说，摄像机坏了，改日修好了再去。

3、学生：“麻烦您，给个提纲吧。”
老师：“没有提纲。”
学生：“划个重点？”
老师：“没有重点。”
学生：“那给个方向好了……”
老师：“没有方向。”
学生：“那样题呢？”
老师：“也没有。”
学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”
老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”
学生：“时机什么时侯成熟。”
老师：“考试时。”

4、打开收音机
拧开几个频道，内容全是一套。
A台正在看病，B台正在卖药。

治肝专家演讲，防癌教授传道。
病人电话咨询，患者家属挂号。

电台成了医院，听众都是“病号”。
“××广播电台”，现在开始卖药……。